Забыл свёрток? Получи чишку-маклашку!

- Частенько приходится слышать различные вариации слов, - размышляет Евгения Слесаренко. - О значении многих из них легко догадаться по схожему звучанию с «оригиналом». Например, я легко понимаю свою орловскую подругу, когда она говорит: «Пока добегишь до этого транвая, сто раз упанешь!». Или как вариант: «Цены скОкнули – пропАнем теперь!».

Тонкости плагиата, или Как списать ошибки без ошибок

- В период моей учебы на истфаке, - вспоминает Яна Андреева, - мы писали диктанты, только специфические, самые что ни на есть исторические. Попробуй-ка в контрольной неправильно написать слово «питекантроп» или сказать: «фЕтиш», а не «ФетИш, живо двойками обрастешь.

Пара фраз изменила жизнь

рис.Екатерины Граждан

В советские времена после учебы в институте существовала такая форма «отработки», как распределение, - рассказывает Татьяна. - Попала и я в отдаленный колхоз. Мои сокурсницы писали письма, что устроили личную жизнь именно на местах, но мне не везло: глухомань полная – ребята были или пьющие, или уже женатые.

Проверяй, кому звонишь

рис.Екатерины Граждан

В студенчестве был у меня товарищ, который никогда ничего не сдавал с первого раза, - вспоминает Иван Курочкин. - По этому поводу мы часто с ним хохмили и отпускали друг другу в адрес всякие колкости.

Как звонок не прозвенел...

"Было это почти 20 лет назад, да помню до сих пор, - вздыхает Павел. - Собирали меня в первый класс, да не в простой, а обучение обещали по системе Занкова.

Одесса: сударыня и барин на Привозе

рис.Екатерины Граждан

- Коль говорить об одесситах, - смеется Наталья, - то есть зарисовка и у меня. Одной нашей знакомой довелось поторговать на знаменитом Привозе – рынке, где можно найти все! Представьте: Одесса, зима, холодный пронизывающий морской ветер. Обмотав поясницу шерстяными платками, кое-как умудрившись еще и нацепить сверху тулуп, наша довольно фигуристая Надежда превратилась в довольно объемную мадам. Зачем-то ей понадобилось наклониться за прилавок. «Вдруг слышу, - рассказывала нам она, - чей-то бас за спиной: «Сударыня!». Ну, думаю, не ко мне – какая я сударыня, кошёлка неповоротливая. А голос снова (да так зычно!): «Судаааарыня!». Обомлев от такого обращения, я уже готова была разулыбаться и даже чуть было не приосанилась, да тут мужик продолжил: «Уберите Вашу жопу с прохода, ее обогнуть не представляется возможным». Под смех соседок и прохожих мне оставалось лишь грозно ответить: «Проходите, барин, проходите».

Конечная остановка

- Эту историю рассказал мне отец, - вспоминает Павел. - Как-то будучи в Одессе – городе, символ которого - знаменитый юмор его жителей, он наблюдал такую картину.На одном из маршрутов общественного транспорта изменили конечную остановку. Раньше «газелька» ездила до пункта «Западное кладбище», но так как пассажиропоток до этой станции был невелик, то решили сэкономить и сделали конечной предыдущую остановку - «Два столба». Люди начали путаться, какая маршрутка пойдет до кладбища, а какая – нет. Поэтому часто уточняли у водителя. И вот заходит старушка в транспорт, да и спрашивает у шофера: «Сынок, а у тебя последняя станция – кладбище?». На что мужчина, пожав плечами, хмыкнул: «Да, в принципе, как и у всех, бабуль». После секундной паузы пассажиры зашлись в хохоте, оценив хохму весельчака, а старушка, покачав головой, протянула: «Не, дружок, погодь, ты как хошь, а я следующую подожду».