И вроде жив и здоров

рис.Екатерины Граждан

Сколько живу на этом свете, никогда не мог понять, откуда берется печаль. Неважно какая – маленькая, сиюминутная или  серьезная и глубокая. Никогда не понимал и не понимаю до сих пор. Все у меня в порядке, ничего не случилось. За окном – солнечно, с учебой – все хорошо, дома – нормально. Как, чем можно объяснить это противное гнусное чувство? Откуда оно? Может, магнитные волны? Не то расположение звезд? Да нет… бред все это…

Прихожу в университет. Лекция. Все что-то напряженно записывают, нелепо уставившись в свои тетради. Преподаватель устало диктует, кажется, сам прекрасно понимая, что то, что он говорит, нам никоим образом не пригодится. Нигде и никогда. Я сижу возле окна и смотрю на пестрый поток куда-то спешащих автомобилей. Прохожие с мрачными лицами семенят своими ногами. Суета… Я угрюмо перевожу взгляд на своих сокурсников и улыбаюсь.

Мне чего-то хочется, но никак не могу понять – чего.

Время, как черепаха, ползет по потолку, стекает по стенам, жутко раздражая своей медлительностью.

Прихожу домой. Тут, по-моему, еще хуже. Невероятный бардак, духота. И… печаль. Едкая, оглушающая, кислая. Наша медицина ничем не сможет помочь. Ангина, грипп, бронхит – пожалуйста! Чуть что посерьезней – лапки кверху. Ну и ладно. Я и сам справлюсь. Читаю газету. Узнаю, что в наш город прибыл московский цирк. Может сходить?.. Или пива попить? Наскребаю, иду в магазин. В очереди – злые люди. «Вы куда?» - мужской голос. «Я стояла-а!» - женский, очень визгливый. «Я не видел…» «Я отходила в другой отдел… Парень, подтверди!» Молча киваю. Неужели никто из этих двоих не может уступить?! Передумываю, покупаю минералку и, опустив голову, шагаю по улице. Чего, чего же мне не хватает, черт возьми?!! Тротуар, мигающие светофоры, ревущие машины, рекламные тупые плакаты, витрины, многоэтажки и люди, люди, люди…

Обожаю смотреть на всю нашу повседневку со стороны! Как глупы, как смешны мы бываем!.. Вот среднестатистический распорядок дня среднестатистического гражданина России. Ненавистный будильник, ванная, чай, улица, набитый битком троллейбус, скучная бессмысленная работа, непреодолимое желание вернуться домой, вечер, мягкое кресло, газета, пульт… Ага, ставим таймер, чтобы телевизор сам отключился, и начинаем клевать носом. А завтра?.. Завтра – великие дела. За свет заплатить надо, на базаре купить новые ботинки надо, да не забыть бы позвонить болеющей маме и, конечно же, конечно, успеть к восьми вечера на любимый сериал, без которого – ну никуда!.. Все это не так плохо. А как по-другому? Жаль только, что иногда мы забываемся и становимся похожими на роботов, действующих по одной определенной программе. Нужно почаще смотреть в небо! Да-да, именно в небо. Не в портящий зрение ящик, а в красивое голубое бескрайнее желе, способное решить, я вас уверяю, очень много наших проблем и дать наиполезнейший совет. Надо только повнимательней.

Вот почему мы начинаем по-настоящему ценить человека только тогда, когда он умирает? Сразу всплывают все его хорошие качества, вспоминаются добрые поступки. Да потому что забываемся! Сознание нужно чистить каждый день, так же, как мы чистим зубы. Как это делать? Необходимо много думать. Почему мы часто, очень часто ссоримся по мелочам, а потом не хотим мириться? Почему нам всегда мало денег? Почему нас никогда не устраивает то, что мы имеем? Почему мы с такой злостью завидуем друг другу? Вопросов больше. Их всегда больше.

Печаль.

Жизнь очень коротка и длинна одновременно. Все зависит от человека…  Нужно жить так, как считаешь нужным, как считаешь необходимым, а не как живут другие. То есть быть самим собой. На других людей надо равняться лишь только по их добрым делам.

Я сажусь на одну из скамеек в парке, закидываю одну ногу на другую и закуриваю. Люди не видят меня. Идут себе мимо и не видят. Забавно! А что если подойти к кому-нибудь и спросить: «А зачем вы живете?» Думаю, будет такое замешательство, что мозг задымится!.. Да… Печаль.

Самое страшное для меня в жизни – это разочароваться в людях. Лучше потерять веру в самого себя, чем потерять веру в Человека. А разочароваться очень легко. Сложнее – не разочароваться. Это мое субъективное мнение. Возможно, завтра, когда мое настроение будет хорошим, (дай-то Бог), оно поменяется. Это мое право.
...Я спускаюсь к реке. Очень приятно дышать. Центр города, но природа близка. Людей здесь бывает много лишь по вечерам. Сейчас же – никого. Лишь пара ребятишек в ста метрах от меня сидят и кидают камни в мутную зеленоватую воду. Может уехать? Нет… От своих мыслей и от самого себя никуда не спрячешься. «От себя не убежишь» - помните заезженную фразу? Может послушать какую-нибудь веселую музыку? Да ну, нет… Может просто вкусно и сытно поесть??? Очень может быть.

Как много мыслей! Иногда их совсем не бывает – в голове пусто и даже как-то сыро… А иногда мыслей так много, что я вязну в них как в болоте. Вот и сейчас. Словно крепкая сеть обтянула мой мозг. И печаль… Как просто и ясно спел Цой: «И вроде жив и здоров,\ И вроде жить – не тужить,\ Так откуда взялась печаль?» Все так. Может придти домой и включить группу «Кино»? Хорошо бы было, если б сейчас из динамиков нашего парка вырвалось какое-нибудь: «Перемен требуют наши сердца!» Куда там!.. «Я люблю тебя,  жизнь!» не дождешься, не то чтобы…

Возвращаться к людям не хочется. Сидеть здесь, на берегу, не хочется. Домой не хочется… Пошел бы дождь что ли!.. Был бы предлог подняться и уйти. Наконец, одна из моих кусающихся мыслей одолела всех остальных и, гордо выпятив грудь, зазвучала внутри меня: НАДО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ! Ну и что толку? Дураку понятно, что надо. Зло сплевываю и иду домой.

Как много пошлости вокруг! Идет навстречу парочка – он и она. Она - с сигаретой в зубах, с бутылкой пива в руке и короткой юбке, он - с кольцами в ушах, грязный. Громко неприлично смеются. Это мое поколение! То есть, я – это они, а они – это я. Мы – одно поколение. Печально… Да какое мне вообще дело до всего этого! Мне что, больше других надо?.. Все равно все умрем. Все. И я, и эта парочка, и те ребятишки на берегу… Да уж, доразмышлялся.

Людей, на мой взгляд, почему-то всегда волнует что-то другое, не то, что их обязано волновать в первую очередь. Плохие дороги, безработица, образование, медицина, цены и т.д. и т.д. Все это ежедневно обсуждается нашими доблестными чиновниками. Почему никого не волнуют человеческие души, угнетенные, измученные, бедные? Почему никто не говорит про злость и жестокость, на глазах пожирающие наше общество? Так и слышу: «Сегодня во втором чтении обсуждалась невиданная зависть, овладевшая сердцами жителей …ской области. Среди предложенных выходов из ситуации были – повышение заработной платы низшим слоям населения, распространение по области благотворно влияющей на население классической музыки…» и т. п. Каково?!. Чушь…

Вот я и дома. Включаю, как и хотел, «Кино» – сразу слышу: «Я – бездельник, о, мама, мама». Пью чай. Сижу. Смотрю в потолок. Да чего же мне не хватает, в конце-то концов?!! Чувствую себя как в клетке. Так можно и с ума сойти! Все как-то живут, а я почему-то чаще выживаю. «В толпе я как иголка в сене.\ Я снова человек без цели…» - поет Виктор Цой, в точности угадывая мои мысли. Нужна цель. НУЖНА ЦЕЛЬ? Наверное, все-таки нужна. Я на подсознательном уровне чувствую это. Я не бездельник, я – бесцельник!

Скоро надо будет ложиться спать. Завтра надо будет вставать. Завтра надо будет снова ложиться спать. Послезавтра надо будет опять вставать… И так пока не умру.

Может, завтра в институте, в конце лекции, когда преподаватель по привычке спросит – «Кому что непонятно?» или «Вопросы есть?» - спросить: «Откуда берется печаль???» Интересно, что он ответит.

Павел Трудный