Рассказ по моде, или О гламурных девчонках

Как же это достало! Блин, зачем она усложняет без того сложную жизнь?! Для чего! Что у нее в голове творится? Зачем парить мне мозги? Вроде, девка взрослая, но так выводит!

- Дорогой, пойдем в музей, там выставка черно-белых фотографий...

Она прекрасно знает, что я не люблю ни черно-белые, ни цветные, ни даже в «горошек» фотографии. Впрочем, и она их не любит...

- Конечно, милая, пойдем...

На следующий день я жду ее около музея. Договаривались встретиться в одиннадцать. Явилась. К двенадцати.

- Прости, милый, я проспала...

- Ну, это совсем ничего...

- Ну, пойдем...

В следующие полтора часа я один брожу по музею и через силу рассматриваю глупые фотографии, а она трындит по телефону с лучшей подругой.

- Тут так клево! Да, своего тоже тяни! Зачем? Ты что не в курсе? Это так модно! Да...

Бла-бла-бла...

Как только мы выходим из музея, она выдает фразу, которая окончательно выбивает меня из колеи:

- Тебе понравилось?

Я еле сдерживаюсь, чтоб не послать ее куда подальше, и выдаю немного нервным голосом:

- Очень... ну там... пиксели всякие... картинка, чтоб в фокусе была... – устало отвечаю, а сам ищу глазами ларек с пивом, ибо после такой пытки хочется напиться и заплакать.

И это не конец моим мучениям. Вечером в кафе она вешает своей тусовке, что заниматься фотографией это «так модно и так гламурно!». Благо, сейчас я немного пьян и эти базары не особо бьют по голове.

- Вы понимаете, там... пиксели всякие, ну, чтоб картинка была в фокусе... Я в «Cosmo» читала, что...

Бла-бла-бла...

На следующий день ее подружки засоряют мой e-mail своими фото «шедеврами», а она вызывает меня на фотосессию.

- Прости, дорогая, я не могу, сегодня с друзьями иду гулять... – вру я.

- С кем? С этими гопо-лохами? Нет и нет!!!

Началось...

- Милая, они не такие...

- Знаю, какие они! Нет!

- Уж лучше с ними водки напиться, чем с твоими друзьями сидеть и говорить о шопинге... – срываюсь я.

Ой, шопинг, плохое слово! Надо бы его забыть...

- Не дури, я к тебе сейчас приду...

И она вещает трубку. И она сейчас придет. В соседнем подъезде живет...

Времени у меня мало, а потому надо убегать. Надеваю второпях синие джинсы, приталенную белую рубашку, классический черный пиджак, черные туфли и... звонок... Пришла...

Открываю дверь, выдавливаю из себя улыбку (по ходу, дурацкую) и говорю что-то типа «привет-привет!». А она в ответ:

- Это что за вид? Я в шоке! Фу, таким быть! А ну-ка немедленно переоденься!

- Это почему же? – негодую я.

- Ты что, гороскопы не слушаешь? Львам сегодня нельзя носить черные тона!

А завтра, наверное, львам нельзя будет пить воду и есть пищу. Я в шоке...

- И тебе пора обновить гардероб. У тебя даже свитера с ромбиками нет!

- Ну, нет и нет, что ж тут плохого?

- Так нельзя! Поклянись нашей любовью, что завтра ты купишь себе свитер с ромбиками!

Любовью? Какой еще любовью!? Неделю(!) встречаемся!

- Да, конечно, конечно... – отвечаю я.

- Вот и славненько, зайчик, а сейчас поедем на фотосессию.

Нафоткавшись вволю, я под шумок убегаю из студии и еду к своему другу Паше. За свитером, кстати. С ромбиками!!! Да и просто давно не виделись...

Почему-то сегодня Пашка очень хмурый и злой. Может быть, он и всегда такой. Возможно, это связанно с тем, что его «Брунгильда» еще похуже, чем у меня. Тоже залипает на всем модном, но наверняка фанатизма в ее действиях куда больше. Пашка вообще никакой...

- Саш, не жизнь, а дурдом, - говорит мне друг, - гламур, эти журнальчики, походы по клубам, ее друзья повернутые...

- Понимаю, Паш, понимаю...

- Что у твоей сейчас модно?

- Фотография...

- У моей это вчерашний день... На Минаева подсела... Все мозги прожужжала...

- Так это ж нормально, Минаев - неплохой писатель, жизненный...

- Да я не против, что жизненный... Я против, что модный!

- Ну, если так, то Минаев – полбеды, а вот Робски...

И мы дружно смеемся.

- Да, парень, попали...

- Так ведь сами же подписали приговор...

- А все потому, Саш, что хотели казаться круче, чтоб нам завидовали, говорили: «Вау, какая она у тебя классная!»...

- И думали, что, мол, мозгов у них нет и все такое...

- И хотели под себя подстроить, а они возьми - и все разрушь...

- Короче, дети мы, что тут сказать...

- Ага... Слушай, а как твою зовут?

- Дашка...

- О! А что за Дашка?

- Да рядом со мной живет...

- Такая небольшого роста, блондиночка?

- Ну да...

- Так я с ней встречаюсь!

И мы долго смеемся!

- Да, брат, лихо нас! Ха-ха-ха, м-да...

- И как это она успевает две жизни портить?!

- Стоп, дай-ка сюда этот гламурный журнальчик, она забыла?... Ага... спасибо... так... во! Название статьи... ха-ха-ха... готов? Говорю: «Подруга, встречайся на два фронта!»!!!

От смеха начинает сводить живот. Пашка бьется в истерике на полу, я же сквозь смех рву журнал и раскидываю листы по комнате. Все, что сейчас происходит, сильно напоминает сцену из психиатрической лечебницы. Этакий треш и угар из жизни психов.

Отсмеявшись, мгновенно решаем проучить девчонку. Вот просто взять - и проучить! Как? Ммммм...

- Пашка, мы не глупо выглядим, гы?

- Ну, ты что! Не-а!

- Ну, тогда звони...

Открыв дверь, она удивилась. Даже не так... Она испытала шок! Да и любая встречающаяся с парнем девушка рухнула бы, увидев суженого в компании с еще одним суженым. Ко всему оба держатся за руки и изображают из себя геев!

- Дорогая, - еле сдерживая смех официальным голосом говорю я, - мы с Павлом должны рассказать тебе...

- Ааааааааааааааааа

И дверь захлопнулась.

Рассказывать о дальнейших отношениях с Дашей нет смысла. Радует, что мы наказали одну из амазонок гламура. Поверьте, нет ничего хуже для девушки, чем быть раскрытой. За слухи о нашей якобы нестандартности (гы-гы-гы) мы не беспокоились, ибо дальше пафосных компаний они не разойдутся. А пафосных (с нездоровым пафосом) компаний хоть и много, но куда больше компаний нормальных, где ценят не за свитер с ромбиками и не за твои креативы в газете. Где, если вас не любят, вам об этом скажут сразу, а не будут «за чашкой чая» обсуждать, какой вы «бяка и не модник». И не поверят слухам, кстати! Да, и Минаева нормальные люди читают исключительно из интереса, а не повелению моды. А Робски вообще не читают...

Александр Вербицкий.